Кулинарный кризис в холодильнике

Кулинарный кризис в холодильнике

В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился.
Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло «Крестьянское».
Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.

 

Кулинарный кризис в холодильнике (с просторов рунета)

  • — Он стал грубый, совсем не такой как раньше! — рыдало Масло навзрыд.
    — Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, — умудренный опытом старый Майонез в «ведре» пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, — Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
    — Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! — проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.
  • — Прекратите! Вы не видите, что это любовь! — Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону.
    — Мне плохо! — Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке.
    — Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! — острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным в кулинарном порыве, но почти сразу был заброшен в лоток к луку и капусте, где и пребывал уже седьмой месяц. Капуста давно умерла, Луг сгнил от скуки и Перец, оставшийся один посреди мертвецов потихоньку начинал сходить с ума.
  • — Предлагаю начать голосование! Кто за то, чтобы Молоко наконец отправилось в мусорку? — деловая Колбаса с верхней полки пыталась устроить очередное голосование. Она вообще любила устраивать голосования, но за последние 2 недели ее стало меньше пол палки и сил поубавилось.
    В углу нижней полки, что-то пьяно запело забродившее Варенье и в холодильнике начался невероятный гвалт, который прекратился только тогда, когда дверца холодильника внезапно распахнулась и зажегся свет.
    Продукты зажмурились, т.к. свет не включался уже очень давно и все успели отвыкнуть. Послышалось радостное «У-и-и-и-и-и-и!!» и свет снова погас.
    — Кого забрали?! Кого?! — зашумели продукты. Все надеялись, что затяжной кулинарный кризис закончился и началась готовка.
    — Предлагаю устроить перекличку! — завопила Сметана со средней полки и все услышали как из коробки с яйцами закричали «Один! Два! Три!…».
  • — Отставить — устало произнес Майонез, — если перекличку попросила устроить не Колбаса, то значит ее и забрали. А то давно бы уже и перепись холодильного населения устроила и национальности бы перепроверила для отчетности.
    При словах о национальности грустно вздохнул турецкий Грейпфрут и попыталась забиться поглубже в боковую полку Аджика.
    — Дайте мне умереть! Отправьте меня в мусорку! — внезапно заорал Перец Чили, а Масло зарыдало в полный голос. Ситуация опять стала накалятся, но к счастью дверь холодильника снова открылась и на верхнюю полку к Маслу приземлились Хлеб и попка Колбасы.
    — Хлебушек! Ты ли это милый? — похныкивая прошептало Масло «Крестьянское».
    — Не подмазывайся! Знать тебя не желаю. — неожиданно хриплым голосом отшил подругу «Дарницкий».
    — Ах ты сухарь черствый! Сердца у тебя нет! — возмутилось Растительное Масло с боковой и даже Аджика что-то возмущенно поддакнула.
    — Ну не такой уж он и черствый, — попыталась пококетничать попка Колбасы, но ее все проигнорировали, т.к. с жопой все считали разговаривать ниже собственного достоинства.
  • — Нет уж извольте объясниться! Мы тут живем одной семьей и ваше поведение абсолютно безнравственно! — выступил в роли судьи Майонез.
    — Да! Да! Объяснись! — послышалось с разных полок холодильника и только Перец Чили орал «Дайте мне умереть!».
    — Хотите знать правду?! — срываясь заорал «Дарницкий», — да она Спред, а не Масло!!!
    В холодильнике стало тихо. Даже яйца не смеялись.
    — Я полжизни ей отдал, а она на самом деле он, — вдруг всхлипнул Хлеб,- лучше уж с этой жопой, чем со Спредом в «Крестьянском» платье.

Полминуты длилась гробовая тишина, которую разорвала нецензурная брань забродившего Варенья. Визжал разоблаченный Спред, рыдало Растительное, иностранный Грейпфрут что-то кричал Аджике, охало Молоко, хохотали семеро Яиц. Лишь Перец Чили продолжал просить о смерти.
Еще через месяц в холодильнике повесилась мышь — кулинарный кризис в доме затянулся.

Следующая новость
Предыдущая новость

Все, что нужно кондитеру для создания вкусных шедевров Золотые серьги для девочек: оригинальный дизайн и стиль Денежные победы в интернете для каждого игрока! Польза антиоксидантов Поставки газированного напитка Canada dry из США