904
Небольшая подборка кулинарных анекдотов с просторов сети.
Многие хоть и бородатые но уже "классика юмора".
Готовьте и улыбайтесь..
Кулинарные анекдоты однострочные:
Из кухни.. - Куда тебя понесло? Тут же из туалета.. - Главное чтоб не пронесло..
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Он сказал, если я еще раз приготовлю пельмени - жестоко изнасилует. Вот сижу жду..
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
SMS: - Машенька, принеси обед из дома, нас сегодня опять проверяет какая-то комиссия.
Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!
- А Вы перед едой молитесь? - Нет. У меня жена нормально готовит.
"Бл*дский рис!"– обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.
Народная примета: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет!
Особо длинные макароны могут достичь естественного выхода, еще до того их полностью проглотили.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!
За неимением ложки, я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли. Такое чувство, что я знала каждую в лицо.
Кулинарные анекдоты двухстрочные:
Русская женщина..
Дома сломался кухонный комбайн. Жена, для котлет заморозила мясо и потерла на тёрке!
Съев банку шпрот и выпив литр молока, он сел в автобус.
На Первом канале сегодня смотрите "Остановка по требованию"!
- Официант, а что это ползает по моему салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
- Ну вот я и принес макароны по-флотски.
- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))
- А красная рыба есть?
- Да, кильки в Томате
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…
- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
- Помолиться за ее бессмертную душу…
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Кулинарные анекдоты трехстрочные:
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
- Беляши горячие, беляши горячие!
- Бабуль, а с чем беляшики?
- С чем, с чем... Горячие...
- Дорогая, я есть хочу!
- Ну так разбей себе два яйца.
- Может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?
- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Лед сама готовила?
– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой. Онлайн-казино Elslots радует своих новых игроков щедрым предложением - до 77 бесплатных спинов при регистрации. Эти фриспины дают возможность испытать увлекательные слоты и, возможно, даже увеличить свой стартовый банк. 77 фриспинов ( https://bkeim.org.ua/77-freespins/ ) на Elslots - это прекрасная возможность начать игру с хорошим настроением и шансом на выигрыш, не внося собственные средства.
– А теперь?
– Теперь любит!
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограмм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик – один конь.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть - чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон из молодой курицы.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.
Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный..
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Кулинарный форум.
- Подскажите пожалуйста, надо ли добавлять масло в тарталетки с чёрной икрой?
Первый коммент:
- Будьте вы прокляты!!!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Так её ещё и варить нужно??!..
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
*